(Excerto de entrevista feita pelo repórter do Toneladas ao famoso lider da Al-qaeda)Nota de Reportagem: Directamente traduzido do saudita por meios próprios! - Pedimos desculpa se na dobragem, os lábios não estiverem bem coordenados com a frase, mas o especialista espanhol em dobragens que foi contratado, falhou por excesso de trabalho na dobragem dos «Morangos com Açucar» para venezuelano.

Toneladas: Senhor Bin Laden, porquê o Luso
Bin Laden: Porque é frequentado por muitos turistas americanos, ingleses, australianos e portugueses! É um verdadeiro símbolo do imperialismo ocidental.
T: E o método é o mesmo?
BL:Como assim?
T: Bombas e atentados suicidas?..
BL: Não... aqui vamos optar por um método de tortura colectiva.
T: Tortura colectiva?!!!
BL: Arranjamos uns acólitos que tratam de martirizar toda a gente com barulho...
T: Estilo bombas a rebentar?..
BL: Não... já passamos essa fase!... agora aderimos às novas tecnologias... Adoptamos a tortura por PSEUDO-MÚSICA.
T: Importa-se de explicar?
BL: É simples: Vamos às festas, trocamos as partituras e as cassetes de «play-back», mexemos na mesa de som, furamos os altifalantes, etc... com o consumo de alcool (esses pecadores) nem notam a diferença, mas quem não vai à festa, isso sim... é outra conversa... he he he he
T: Acha?
BL: Claro!... Temos estudos acústicos que o comprovam... veja bem... a 100 metros parece um martelo pneumático com o ponteiro rombo; a 200 metros parece um cão a ganir com hemorroidas; a 300 metros parece uma sessão de peidos à desgarrada; a 400 metros parece a guerra santa entre mulheres estéricas, a 500 metros parece que os vizinhos estão a fazer uma sessão de swing... com um casal de elefantes africanos... em versão disco riscado, é claro.... até a 1 ou 2 quilometros podemos verificar sintomas de tortura sobre os porcos imperialistas...
T: Vocês não param...
BL: he he he he ... Não mata mas moe!... Abaixo os Americanos! (e os outros porcos imperialistas também)
T: Vejam lá, é se além de vocês, não há mais ninguém a ganhar com isso.
BL: Esse é o único problema deste novo sistema - a Bayer não nos paga o serviço!
T: Como assim?
BL: É que (ao contrário deles) conseguimos exterminar todas as melgas, mosquitos e moscas num raio de 500 metros... é uma limpeza!
T: Já foi à Junta de Turismo?... Pode ser que lá...
BL: Coitados... eles não têm dinheiro nem para mandar cantar um cego, quanto mais pró «granel» que nós conseguimos fazer...
T: tem razão... não nos tinhamos lembrado disso... e a CMM?...
BL: Esses são uns gajos porreiros... não nos pagam mas autorizam tudo... é uma limpeza... até já nos lembramos de lhes propor uma parceria estratégica... mesmo que eles não saibam o que isso é...
T: Parceria???
BL: Com a direito a fundos comunitários e tudo!... É a evolução do sistema...


(Com som de Cabana, imagem de Sereno e realização de Horácio, despeço-me com amizade, até ao nosso próximo programa....)