.... Ontem esqueci-me de «me» congratular pelo atingir de um objectivo nacional que passo a citar:

JÁ FICAMOS Á FRENTE DA ESPANHA, CARAGO....!!!!!!!

Só é pena é que a m**** que passou á fase seguinte não seja muito diferente.... mas enfim... também não podemos pedir tudo de uma só vez....

Certo...!.... Certo...!.... já sabemos que não há favoritos antes do jogo.....

Mas isso não é razão para os ingleses ficarem assim, cada vez que têem um jogo contra Portugal....

.... um anal-gésico não se destina exclusivamente para o cú, nem vem sempre sob a forma de supositório...

Após um ano (já?) de estudos de mercado, uma conhecida empresa de «analgésiuns» resolveu lançar um medicamento especialmente dedicado ao Luso: GRAMONAX 2006 !!!!!!

Cura qualquer dor de cabeça, falta de sono ou problema de careca descoberta....

Até que enfim que houve uma multinacional com visão....

..... SEJAMOS VERDADEIROS!!!!... VAMOS LUTAR CONTRA A HIPOCRISIA....!!!

Por isso não digam ás vossas amigas «Que brincos tão giros!» quando de facto lhes querem passar a língua pelas orelhas, nem «fica-te muito bem essa roupa!» quando no fundo lha querem tirar, nem « queres ir jantar fora?» quando de facto a querem comer (á amiga é claro).

É muito mais prático dizerem logo o que querem... tipo... sei lá... «Olha... tá-me a apetecer vazar dentro de ti!... O que achas da ideia???»... Não são mal educados, não são hipocritas, não estão com segundas intenções, .... são VERDADEIROS.... OUVIRAM BEM??? VERDADEIROS!!!... VERDADEIROS AMIGOS!!!!

VAMOS TODOS LUTAR CONTRA A HIPOCRISIA!!!!... AJUDEM-ME A VENCER ESTA PRAGA DA HUMANIDADE!!!

Tá-me a parecer que quando formos finalmente autorizados a abrir os novos quiosques, o meu vizinho já só vai ter versões futuristas em cristal...

Pistas:

http://www.vietscape.com/music/singers/ni_ni/biography.html

http://www.ultimatetopsites.com/entertainment/BambiAU/

http://girls.twistys.net/preview/229/?t1/revs=k1441

http://www.confrariadachanfana.pt/index.htm

Descubra as diferenças.... lololololol e descubra o...

http://www.donachanfana.blogspot.com

Desta, nem o totó do Malato se lembrava....

GALO ASSADO À ANGOLANA

Depois do galo depenado e temperado, erraba-se imediatamente com uma cerveja açoreana (garrafa e tudo) e vai a assar. Fica pronto em quatro minutos!!!!!!

Tem o efeito engraçado de nos dar a sensação durante 86 minutos de que podemos ter de o vomitar...

Só é pena é saber a pouco.... mas lá que é uma receita simples, lá isso é!

... um plano de intervenção em caso de incêndios no concelho da Mealhada...

Até já há especialistas como os da foto e tudo....

(Excerto de entrevista feita pelo repórter do Toneladas ao famoso lider da Al-qaeda)Nota de Reportagem: Directamente traduzido do saudita por meios próprios! - Pedimos desculpa se na dobragem, os lábios não estiverem bem coordenados com a frase, mas o especialista espanhol em dobragens que foi contratado, falhou por excesso de trabalho na dobragem dos «Morangos com Açucar» para venezuelano.

Toneladas: Senhor Bin Laden, porquê o Luso
Bin Laden: Porque é frequentado por muitos turistas americanos, ingleses, australianos e portugueses! É um verdadeiro símbolo do imperialismo ocidental.
T: E o método é o mesmo?
BL:Como assim?
T: Bombas e atentados suicidas?..
BL: Não... aqui vamos optar por um método de tortura colectiva.
T: Tortura colectiva?!!!
BL: Arranjamos uns acólitos que tratam de martirizar toda a gente com barulho...
T: Estilo bombas a rebentar?..
BL: Não... já passamos essa fase!... agora aderimos às novas tecnologias... Adoptamos a tortura por PSEUDO-MÚSICA.
T: Importa-se de explicar?
BL: É simples: Vamos às festas, trocamos as partituras e as cassetes de «play-back», mexemos na mesa de som, furamos os altifalantes, etc... com o consumo de alcool (esses pecadores) nem notam a diferença, mas quem não vai à festa, isso sim... é outra conversa... he he he he
T: Acha?
BL: Claro!... Temos estudos acústicos que o comprovam... veja bem... a 100 metros parece um martelo pneumático com o ponteiro rombo; a 200 metros parece um cão a ganir com hemorroidas; a 300 metros parece uma sessão de peidos à desgarrada; a 400 metros parece a guerra santa entre mulheres estéricas, a 500 metros parece que os vizinhos estão a fazer uma sessão de swing... com um casal de elefantes africanos... em versão disco riscado, é claro.... até a 1 ou 2 quilometros podemos verificar sintomas de tortura sobre os porcos imperialistas...
T: Vocês não param...
BL: he he he he ... Não mata mas moe!... Abaixo os Americanos! (e os outros porcos imperialistas também)
T: Vejam lá, é se além de vocês, não há mais ninguém a ganhar com isso.
BL: Esse é o único problema deste novo sistema - a Bayer não nos paga o serviço!
T: Como assim?
BL: É que (ao contrário deles) conseguimos exterminar todas as melgas, mosquitos e moscas num raio de 500 metros... é uma limpeza!
T: Já foi à Junta de Turismo?... Pode ser que lá...
BL: Coitados... eles não têm dinheiro nem para mandar cantar um cego, quanto mais pró «granel» que nós conseguimos fazer...
T: tem razão... não nos tinhamos lembrado disso... e a CMM?...
BL: Esses são uns gajos porreiros... não nos pagam mas autorizam tudo... é uma limpeza... até já nos lembramos de lhes propor uma parceria estratégica... mesmo que eles não saibam o que isso é...
T: Parceria???
BL: Com a direito a fundos comunitários e tudo!... É a evolução do sistema...


(Com som de Cabana, imagem de Sereno e realização de Horácio, despeço-me com amizade, até ao nosso próximo programa....)